Отправлено: 06.09.07 11:45. Заголовок: Юмор, как его нет...

...или несколько способов поднять себе и другим настроение))

Наверняка же у каждого есть парочка забавных и любимых анекдотов, рассказов, дневников, пьес... да что их перечислять)) Так же и поста не хватит)))

Предлагаю поделится в этой теме свои "опытом") Ибо жадность - сие есть грех)

 Отправлено: 30.09.07 17:30. Заголовок: Re:

Частушка оркская народная

Мая зеленый страшный орк
Мая в разборках знает толк
Мая любить пожрать, попить
Мая любить людишек бить.
Мая всех магов убивать
И эльфам уши отрывать,
Мая мочить всяких уродов
И гномам вырывать бороды
Мая всех демонов избить
И бошки мертвякам скрутить.
Мая любимый зверь циклоп
Таки здоровый страшный жлоб.
Еще мая любить поспать
И гоблинов под зад пинать.
Мая любить на всех кричать
Мая хреново колдовать,
Мая на магию забить
Мая всех тупо перебить.
Мая пожрать, мая попить,
Поспать и в туалет сходить
Потом оружье заточить
И напоследок всех убить.

 Отправлено: 03.10.07 18:56. Заголовок: Re:

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются матом.
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 03.10.07 19:09. Заголовок: Re:

Atshena пишет:

цитата:

Русские едят мороженое на улице.

Воистину, доказанный факт))))

 Отправлено: 03.10.07 19:19. Заголовок: Re:

Rea А меня особенно радуют последние строчки:-)

 Отправлено: 09.10.07 20:11. Заголовок: Re:

http://boomp3.com/m/8ef036443a96

Как хоббит носки искал. ЖестьxD

 Отправлено: 11.10.07 14:18. Заголовок: Re:

Atshena
Но это как-то совсем из области фантастики) С кем же наши играть-то станут, а?

 Отправлено: 11.10.07 14:23. Заголовок: Re:

В продолжении темы....

В черном-черном лесу
На черной-черной горе,
Посреди черной-черной поляны
Стоит черный-черный дом.
Из его черной-черной трубы
Идет черный-черный дым.
А у черной-черной печи
Стоят два черных-черных человека.
И один другому говорит:
"Вась, кончай резину жечь!"

В глазах - страданье, вызов и печаль,
Покрыты ногти черным глянцем-лаком,
Туника - черный бархат - на плечах,
На голове венок из черных маков.

Ступает мягко черный сапожок,
И волосы летят ночным туманом.
"Не заживает на руках ожог,
И на лице не заживает рана!.."

О Черном Вала черной лютни плач,
О черных звездах песнь, о черных птицах,
И хлопает крылатый черный плащ,
И чуть трепещут черные ресницы...

Меч черный, черный странник, черный круг,
Трон черный, черный дым Ородруина...
Как страшно почернело все вокруг!
Послушай, Вася! Хватит жечь резину!

 Отправлено: 11.10.07 14:25. Заголовок: Re:

Песенка грустного орка

Ну и рожа у меня!
Самому противно.
Эльфы со смеху помрут
(Хоть какой-то прок!)

Наш Творец, само собой,
Тоже малость дивный,
Если вылепил с себя
Столько жутких рож.

Песенка того же орка, вернувшегося от начальства

Ах, где найти такие уши,
Чтоб так шуршала чешуя,
Такие зубы и прическу,
Такую внешность, как моя!

Четвертый час гляжу я в лужу
На отражение лица...
Как счастлив я, что уродился
Точнейшей копией Творца.

 Отправлено: 11.10.07 14:27. Заголовок: Re:

Частушки народные)

Огней так много золотых
Под Лориэна кронами,
Эльфов так много голубых,
А я люблю зеленого!

Как рано он завел семью,
Ему и тыщи не было!
Но сколько лет - я утаю -
Исполнилось жене его...

Его я видеть не должна,
Боюсь ему понравиться.
Есть у него одна жена,
С двумя ему не справиться.

 Отправлено: 11.10.07 15:15. Заголовок: Re:

Вау!

 Отправлено: 11.10.07 16:08. Заголовок: Re:

Atshena

усегда к вашим услугам)

 Отправлено: 12.11.07 18:14. Заголовок: Эмо концерт: |..

Эмо концерт:

|__________________________|
|----------- -----------|
|-----------------------------------|
|__________________________|

А вот и зрители:

 Отправлено: 12.11.07 20:28. Заголовок: Atshena :sm34: :s..

Atshena

 Отправлено: 02.12.07 00:37. Заголовок: В горницу вошёл негр..

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

# В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

# Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

# Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.

# И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

# И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.

# Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся.

# Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

# Избушка там, на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!

# Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

# К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

# Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

# Раздался громкий лай собак. Это были охотники.

# Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.

# Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

 Отправлено: 02.12.07 00:37. Заголовок: Математика: 1. Пи..

Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

 Отправлено: 13.01.08 00:25. Заголовок: Супер!)..

Супер!)

 Отправлено: 13.01.08 13:35. Заголовок: Arnhaarey А мне каж..

Arnhaarey
А мне кажется, малореально.

 Отправлено: 14.01.08 20:12. Заголовок: Dinka Rover Но всё ..

Dinka Rover
Но всё равно класс. Особенно про молиться)

 Отправлено: 14.01.08 20:55. Заголовок: Молиться, похоже, ка..

Молиться, похоже, как раз и реально, если вызванных в школу родителей не боитесь.)

 Отправлено: 14.01.08 21:02. Заголовок: Русаланда *Афтор вы..

Русаланда
*Афтор вылазит на сцену и спихивает бывшего дракона и орёт*
- ЧЕЕГО??? МНЕ ХРИСТИАНКЕ И НЕЛЬЗЯ?! - *на этом Арнхаари прерывает возмущение своего автора и выпихивает её снова за кадр*