Отправлено: 16.05.07 21:54. Заголовок: Весёлые цитатки

 Отправлено: 16.05.07 21:55. Заголовок: Re:

Милый,
я уже начала разговаривать со стулом,
завтракать с чайником.
Если ты мне не позвонишь,
я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом
©

 Отправлено: 16.05.07 21:55. Заголовок: Re:

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

(с) Zben.

 Отправлено: 19.05.07 00:39. Заголовок: Re:

Любовь - это, как дракон. Либо жрет, либо хвостом машет. Ну, когда она жрет - это еще полбеды. А когда хвостом машет, то очень большое число людей зацепить может.(с)

 Отправлено: 22.05.07 14:48. Заголовок: Re:

Откусывая яблоко гораздо приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку)

 Отправлено: 23.05.07 23:34. Заголовок: Re:

Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза

 Отправлено: 24.05.07 23:02. Заголовок: Re:

D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

(c) башорг

 Отправлено: 25.05.07 10:33. Заголовок: Re:

Стучитесь! И вас откопают!

Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.

Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять

Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.(Михаил Мамчич)

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как бумеранг

Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Не убегай от снайпера - умрешь усталым!

Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать

Жизнь такова, что даже Похоронный марш поднимает настроение.

Когда с мужчиной нет рядом женщины,он начинает
делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины,она начинает

 Отправлено: 24.06.07 14:48. Заголовок: Re:

Собирая мир, Создатель выдал на-гора массу выдающихся и в высшей степени оригинальных идей. Однако сделать мир понимаемым в его задачу не входило.

 Отправлено: 24.06.07 16:53. Заголовок: Re:

Надпись на футболке преподавателя, идущего принимать экзамен:

God is dead.
Nietzsche

Nietzsche is dead
God

 Отправлено: 27.08.07 14:30. Заголовок: Re:

"Только наш русский народ всей электричкой убегает от контролёра!" Михаил Задорнов

 Отправлено: 27.08.07 15:01. Заголовок: Re:

Мы всегда в ответе за тех,....кого вовремя не послали!!!

 Отправлено: 27.08.07 15:17. Заголовок: Re:

Arnhaarey
чёрт... *вспомнила как сегодня постыдно ныкалась по трамваю*

Dinka Rover

 Отправлено: 27.08.07 18:48. Заголовок: Re:

Белладонна Де Валуа


Как показала статистика, 99 % населения Земли, сев на ежа, думают о своей страдающей филейной части, и лишь еденицы - задумываются о судьбе самого ежа.

 Отправлено: 28.08.07 21:42. Заголовок: Re:

Существует великое множество вещей, которые мы выбросили бы, если б не боялись, что их подберут другие. (Oscar Wilde)

Человек ценит деньги. И этим он отличается от животного. (Jerry Seinfield)

И всё же, есть свет в конце тоннеля! Да вот тоннель, сука, не кончается... (Михаил Михайлович Жванецкий)

Отчего ж Всемогущий, творец наших тел,
Даровать нам бессмертие не захотел?
Коль мы совершенны - зачем умираем?
Коли несовершенны - то кто бракодел?
(Омар Хайям)

 Отправлено: 06.09.07 11:43. Заголовок: Re:

Как бы вы назвали вора, покусившегося на сокровища темных эльфов? Труп.
***
Как вы назовете человека, на ощупь продвигающегося по шахтам темных гномов? Обед...

Как вы назовете группу из мага, жреца и воина, на ощупь продвигающихся по вышеобозначенным шахтам? Пир...

***
Нет ничего страшнее, чем гнев обманутой волшебницы. (Пятно на полу)
***
Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике - либо ничего, либо неправду.

***
Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.

***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

И волки сыты, и овцы целы - значит волки сожрали пастуха и собаку...

***
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
***
Люди как ястребы - голод заставляет их быстро спускаться с небес на землю.
***
Чужие деньги считать легко, а свои - приятно.
***
И жить неохота, и застрелится лень.
***
Если бы человек не умирал, ему бы не за что было любить жизнь.
***
Самый известный лохотрон - это вера в себя.

 Отправлено: 06.09.07 11:43. Заголовок: Re:

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.

***
Дети в школу собирались...Мылись,брились,похмелялись
***
Отец говорит своему 15-летнему сыну:Тебе всего 15 лет,а ты уже куришь.Да я в твои годы..,- подумав,-а впрочем,кури,кури…
***
Не зная броду, иди нафиг.
***

Маленькое желтенькое в песке ковыряется?(Вьетнамец мину ищет.)Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?(Нашел.)

***
Человек может вечно смотреть на 3 вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек

 Отправлено: 06.09.07 11:44. Заголовок: Re:

Не бывает неблагодарных детей,бывают глупые родители,ожидающие от детей благодарности.

Жил как-то в лесу страшный людоед.Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда...Убил и съел

Лучше поздно, чем никому.

Учитель на уроке труда:- А,на следующее занятие принесите веревку и мыло.Будем делать табуретки.

Стой,стрелять буду!-Стою!-Стреляю.Сигаретки не найдется?

Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные!

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, подойди поближе!

Вовочка- А почему у Кощея детей не было?Учитель- Не знаю. Вовочка - Потому что у него 1яйцo и тo в нём игoлкa тoрчaлa!

Жизнь---это болезнь, которая обязателно закончится летальным исходом

 Отправлено: 01.12.07 19:41. Заголовок: Вчера увидел книгу &..

Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.


В одной общаге жил да был один паренек.
А проживал он как раз напротив женского туалета.
Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет,
ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский.
И вот как-то однажды он там засиделся...
Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам.
А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут
девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест,
они уже на ходу натягивали штаны и колготки.


Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже :)

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Ворс - Ворошиловский стрелок
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Дележ - Дело Ленина живет
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Лес - Ленин, Сталин
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Роблен - Родился быть ленинцем
Силен - Cила Ленина
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Лента - Ленинская трудовая армия
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина

 Отправлено: 01.12.07 19:42. Заголовок: Гертруда - Героиня т..

Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Папиp - Паpтийная пиpамида
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Правлен - Правда Ленина
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

 Отправлено: 01.12.07 19:46. Заголовок: Интересное наблюдени..

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

не цитатка:

 Отправлено: 01.12.07 19:55. Заголовок: Звонит мне, значится..

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!.
Я ему:
- "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".
А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг


В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Ну, это сборка анекдотов, но все же)

 Отправлено: 01.12.07 20:04. Заголовок: Мyжик стyчится в две..

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) -
у тебя живот больной".

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

 Отправлено: 01.12.07 20:14. Заголовок: В жизни всегда есть..

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 Отправлено: 22.12.07 14:44. Заголовок: - Я не бог, я создал..

- Я не бог, я создал бога, который создал вселенную.
- Мне даже асфальт сказал, что ты врешь
- Погода хорошая, потому что нет ветра. А когда нет ветра, человек способен мыслить трезво.
- Если что – то я тут. Если ничего – я тоже где-то поблизости.
- Погода у меня не спрашивает. Хотя, нет, иногда спрашивает: «Саша, Саша, ты могуч, ты гоняешь стаи туч...»
- Я отношусь к словам людей, как к словам простых биообъектов – я их игнорирую.
- Вот дому хорошо, потому что он дурной. Бетон, кирпичи – дебил. А комары – они не дурные и не умные. Они комары.
- Не трогай лужу, ей же больно!
- Не будем показывать пальцем, кто здесь бог. Все равно палец провалится в мою пустоту.
- Ступени эволюции: человек умелый, человек разумный, человек нравственный, человек космический, бог, Саша Бартош.

"...дочь бывшего лидера партии забралась в квартиру русского шпиона, чтобы взламывать базу данных этой самой партии, еще и с разрешения самого шпиона..."

"...перезвони мне через минуту - я занят. Я, балин, падаю!"

"Для меня физика - тайна за семью печатями: "по наклонной плоскости катится брусок..." Вы можете представить, чтобы брусок катился?"

"На право пойдешь – в лапы гэбни попадешь, налево пойдешь – за врага народа сойдешь, прямо пойдешь – свою смерть найдешь... Хорошая сказка, добрая, и конец счастливый"

"...я обычно сперва делаю, а потом думаю. Впрочем, когда я сперва думаю, получается ещё хуже..."

"...и помчусь на край света в одних трусах и с пистолетом..."

- Я думаю, даже мёртвый, ты всё равно отмажешься.
- Лучше я буду отмазываться, пока живой.

 Отправлено: 19.03.08 18:21. Заголовок: http://www.bash.org...