Хотя, может, и не очень много... В общем, дело обстоит так: есть компьютер. Ста-а-арый! И на нем есть кое-какие отрывки, писанные так давно. что это даже не очень правда. Собсно, тогда у мелкой мну был вампиро-оборотническо-демонский кризис вкупе с манией величия. Банальные сценки, тем ни менее подкупающие каким-никаким юмором, были тщательно отобраны и будут вывешены ниже. Это раз. Ещё есть реальная жизнь, тоже изобилующая некоторыми ситуёвинами разного срока давности. Вот они тоже будут, ибо забавно.
Универсальный оборотень. 93 года Не владеет магиейНаемница АнкетаОгонёк ТяжеловозСапогом по губам - и плетка...
Пост N: 67
Info: Рыжая лисица
Зарегистрирован: 10.02.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.02.08 23:45. Заголовок: Банальность номер од..
Банальность номер один. Автору чуть больше десяти лет. Ситуация: ночь, высокий этаж, стук в окно. Скрытый текст
Не придумав ничего лучше, я открыла форточку и высунула из неё голову: - Что ты тут делаешь? Ты сюда залез? - Что ты, – серьёзно покачал головой Владислав. – Видишь, до сих пор лезу. Может, впустишь, я тут уже задубел. - А что ты делаешь в моём окне? Или это мой особо извращённый сон? - Впусти и проверим! Я тебя ущипну. - Не, я садомазохизм не практикую… Всё-таки ты как залез сюда? - Я не залез, я залетел. - От кого?! – я говорила, что спросонья туго соображаю? - Впусти меня в квартиру!!! – жарко и громко шепнул Владислав. - А что мне за это будет? - По ушам не получишь!!!
- Ну что ты, самое интересное начнётся, когда мы разбудим бабушку, она соберет консилиум соседок, они просовещаются час, решат-таки провести ревизию, откинут одеяло, увидят тебя и примутся подручными средствами, а именно скалками, сковородками, швабрами, граблями и тяпками изгонять антропогенный фактор из моей спальни.
В голову пришла нелепая мысль: может, я успела выйти замуж за араба, который помер, а меня с ним похоронили?! Несмотря на всю абсурдность этой идеи, оптимизма мне она не прибавила. Я снова забилась, вопя и матерясь на чём свет стоит, как вдруг… Вдруг труп вздохнул. Тихо, но отчётливо. Я замерла. Ой, бли-и-и-ин, мертвецы дышат!!! Вслед за дыхание пришло сердцебиение. Очень медленно, неуверенно, но сердце билось. Я взялась гадать, что хуже – быть похороненной с трупом, или с ним же, но ожившим? Свят – свят – свят!!!
Подумать только: ещё три недели назад я и не думала, что могут существовать всякие вампиры, оборотни и ещё хрен знает что, а уже сегодня флегматично наблюдаю, как этот самый оборотень пытается начистить рыло этому самому «хрен знает чему»! Проводив взглядом любимый кофейный сервиз, которому суждено оказалось именно сегодня окончить свой век, я тихонько начала злиться и нарочито-спокойным голосом поинтересовалась: - Может, хватит? Вас ведь это разгребать заставлю, - я указующим перстом ткнула куда-то в окно. Как ни странно, меня услышали и даже обратили на мои слова внимание. Умилившись абсолютно одинаковому обалдению в двух парах глаз, я принялась командовать. – Алин, прекрати протыкать пёсика, он уже понял, что был не прав! Кто тебе маникюр, кстати делал? Драк, марш в ванную, лапами будет неудобно пылесосить. Твои вещи у меня в шкафу, на третьей полке, под тр… Ладно, сама принесу. Марш, я сказала!"
Почему многие считают, что быть женой графа – это обязательно должно быть что-то на грани фантастики и сладкого сна, приправленного корицей? Кучи слуг снующих туда - сюда, гувернанток, хорошеньких мальчиков – пажей… шикарные, пышные платья, знатные гости, феерические балы… Но через два столетия это уже надоедает до хронической почесухи. Надоедают поеденные молью парчовые и шелковые тряпки, ранее именуемые – «мой любимый пеньюар», осточертели хрустальные подвески, браслеты (к черту ненужные перечисления)… А граф… ага, та самая свинья, из–за которой всё это и начиналось! Все так же красив и молод, всё так же ухлестывает за молоденькими дурочками (о, мракобесы, я триста лет назад была такой же!). Вечерами, нажравшись девственно чистой крови, начинает баталии с своими старыми женушками – то пыль по углам лежит персидским ковром, то у него плащ не стиран, то на кровати постельное белье не свежее, то у книги его магические не в той последовательности стоят… По началу все его выпадов боялись, затем привыкли, потом смирились, вскоре после смирения во мне появился справедливый гнев – когда он последний раз появлялся у меня в спальне? И когда он в очередной раз вопросил – « где мои белые перчатки?» вместо ответа в графа полетела амфора с чьим-то прахом. Скандал вышел грандиозный. Дракула припомнил мне все – начиная от тощей задницы, параллельно проводя аналогию с моими извилинами, включая ноги с кривыми коленными чашечками, сеченые волосы, слегка оттопыренные эльфийские ушки, и нос картошкой. И заканчилась гневная террада полным отсутствием груди и фантазии в постели, чего у его обожаемой Маришки было вагон и маленькая тележка! Горькие слезы обиды, злости и безысходности хлынули из глаз: - Зачем тогда женился на уродке?! Хотя мы оба знали причину нашего совместного проживания: уж больно граф хотел себе в подчинение Федьку… Воть и получается, что не он моё приданное, а я приданное к нему … Выбежала из комнаты, стараясь погромче хлопнуть дверью. В глубокой обиде прошли последующие восемьдесят лет. Во дворце появлялись, и так же неожиданно исчезали хорошенькие глупышки, пришедшие сюда из-за несметного богатства графа, кто – то из-за бессмертия, некоторые и впрямь надеялись на любовь вампира, а коих вообще не спрашивали… Наступил благостный XXI век с его киноиндустрией, автомобильной промышленностью и… Правильно, пластической хирургией. Ночь первая. 01.35
- Мариш, любовь моя геморройная… - граф, как всегда, был невыносимо романтичен и учтив. Мало того, чти вломился без стука, так ещё и обзывается! Кстати, позвольте представиться: В. Анна Валерьевна, недавняя (относительно) младшая невеста графа. Прибыла в Трансильванию по требованию родителей, которые откуда-то узнали, что здешняя экология положительно влияет на характер. Вместе со мной отправился дворецкий Федор, оборотень нашего благостного дома. Он также стал моим единственным приданым, ради которого граф и взял меня в невесты. Как всегда, я ответила восхищенно-влюбленным оскалом из категории «не влезай, убьёт». Воодушевление благоверного, точнее, благоневерного, пошло на спад, - Я это… Ну, я пойду, да? - Стоять! – 80 лет в атмосфере раздражения, обиды и прочее по списку, оставили свой отпечаток на голосовых связках и характере (который, вопреки надеждам родителей, не улучшился), посему «любимый вечный жених» стал, как вкопанный, прикидывая, чем сегодня недовольна «нежная женушка». – А теперь развернуться антифасадом к двери, мордой – ко мне! – увлечение русскими народными сказками тоже успело отпечататься в моём воспаленном мозгу. – Итак, зачем явился, душа моя? – интересно, а где и впрямь находится душа вампиров? - Да я так… Мимо проходил… - попытался откреститься от всего заочно Дракула, не оставляя попыток удрать, пятясь к двери. К его величайшему сожалению, «упырица мерзапаскостная» этот маневр разгадала и бочком-бочком обогнула супруга, скрестила руки на груди, и загородила собой путь к отступлению, внушительно скаля обычно незаметные клыки. Отринув надежду, граф глубоко вздохнул, пытаясь согнать в одну кучку разбегающиеся в разные стороны мысли. – Э-э-э-э… замечательно выглядишь, милая… - «милая» выразительно фыркнула. – Знаешь, а я брюки сам сегодня стирал! – на всякий случай заявил вампир, надеясь завоевать расположение домашней «стиральной машины». - Не бреши! Тока сегодня видела пакет из химчистки! Ты сначала врать научись, дубина стоеросовая, а потом комплименты отсыпай! – Рявкнула я, не поддаваясь на провокацию. - Ну так отволок-то сам… и получил тоже… - По-твоему, я действительно не знаю расписание работы «Рензачи»?! Где ты видел ночные химчистки?! - В прайс-листе! Там черным по белому, – я этот лист видела, опять нагло врет, бумага желтая, буквы – коричневые, - написано, к-р-у-г-л-о-с-у-т-о-ч-н-о! - Ты, - на всякий случай переключилась я, - когда прикажешь ограду покрасить? - Любовь всей моей жизни, я работаю над этим вопросом… - Так это ты порнографические картинки малюешь, пенек старый?! - Нет!! - Врешь, собака!!! - Да, вру! Так от любви ж великой, вру-то! Не совру, так ты и внимания не обратишь на жалкого вампиришку, о незаходящая звезда на небосклоне моего маразма!! Я немного прибалдела от подобного сравнения … черт, да у него ж маразм! Млин, надо Федьку попросить на двери графской спальни табличку «осторожно, психованный кобель» повесить… и пускать только по партбилетам. Тамошним ветеранам не то что вампир, сам Микки Маус уже не страшен… - Э-э-э-э-э, - теперь к двери пятилась уже я, надеясь, что в коридоре супруг меня не выследит… если бежать быстро… - солнце ты моё распроклятое, давай я тебе кровавой мэри принесу, поспишь ляжешь… «Неужели помогло?» - в глазах графа читалась надежда на мирный исход его захода в жёнину комнату. Особенно это было актуально, если учитывать, что он просто ошибся дверью… Пользуясь образовавшейся паузой, я со всей дури рванула прочь с личной жилплощади, на ходу теряя тапки и женскую честь – ну не пристало хозяйке особняка гоняться по нему с воплем «помогите, кобель сбрендил».
02.15
Я удовлетворенно смотрела на дело воплей своих – обвесив цепями дверь в мою комнату, теперь Федька занимался заменой лопнувших стекол. Тринадцатый по счету стакан кровавой мэри приятно согревал желудок, мысли путались и словно тараканы от яркого света разбегались по черепной коробке, не желая анализировать мелькнувший за окном силуэт, ограничиваясь сакральным «удрал, гад». - Федь, а Федь, ты меня уважаешь? – пьяноватенько вопросила я, глубоко оскорбленная коварством Дракулы. - Ну… да… наверное… - А ты сможешь сделать всё, что я тебя попрошу? – тошнотворно – сладковатым голоском пропела я, косясь на шелковый диван стоящий в гостиной на расстоянии вытянутой руки от окна. - Не поймите превратно, вы очень привлекательная женщина… - Девушка, между прочим! - нагло врала я. - Что, правда?! – вылупился на меня дворецкий, от удивления даже уронив молоток. – а чем же граф занимался столько лет?! - А он фригидный, - злорадно сообщила я, не обращая внимания на шум упадшего в розовый куст тела. - Зачем же ему столько невест? – окончательно обалдел Федька. - Мы для него, как прекрасный сад! – пафосно пояснила я, сдерживая рвущиеся наружу смешки. – он нас холит, лелеет, любит, но не интересуется. Он нам, как отец! - Да уж дедушка – судя по возрасту… - пробормотал Федор, что-то старательно анализируя. – Ну ладно! Раз девушка, не могу вам позволить не опробовать мужской ласки. Согласен я! - Хорошо! – подытожила, я. – Видишь, - я ткнула пальцем в угол, - там стоит таз… - А он нам для чего? – не понял дворецкий, послушно вылупившись на чугунную посудину. – Сейчас и получше средства защиты есть… - Так в них краску разводить неудобно! – радостно пояснила я. - Что делать?! - Краску, - повторила я, - ты мне волосы покрасишь! Признаюсь – вначале Федька просто обалдело смотрел на меня. Потом разулыбался, старательно маскируя облегченный вздох. Я прониклась глубоким уважением к верному дворецкому, согласившемуся пожертвовать собой ради счастья госпожи.
03.40
Я восхищенно вылупилась на иссиня-черную с красными кончиками шевелюру. Гордый собой Федька маячил где-то на периферии моего зрения, старательно не сводящий с меня взгляда из разряда «дура баба». Впрочем, сейчас мне было на это абсолютно плевать – в мои руки попала пудра зеленоватого оттенка. Увидев сие непотребство, Федька счел за лучшее смыться куда-подальше – не приведи мракобесы, ещё и визажистом подработать заставит. Впрочем, напоследок он всё-таки успел задать мучивший его во время всей процедуры покраски вопрос: - А он правда, того… не интересуется? - Федор, я тебя когда-нибудь обманывала? – ангельским голоском вопросила я, сдерживая хохот. На лице дворецкого образовалась мечтательная улыбка. Окрыленный этой новостью, он умчался из гостиной. Судя по звукам, в подвал. Где располагались комнаты невест. Мои догадки подтвердил возмущенный женский вопль. Убрав страшную пудру в косметичку, я направилась в свою комнату – краситься. Недовольно посмотрела на опутывающие дверь цепи. Развернулась, прямой наводкой намылилась в комнату Дракулы, где и обосновалась на следующие полчаса.
04.15
Верона со ужасом рассматривала демоническую харю. Демоническая харя отвечала ей взаимностью. - Ты что с собой сделала? – восхищенно вопросила старшая невеста, для верности ткнув мне в лоб пальцем. На пальце остался слой пудры. - Решила слегка сменить имидж, сейчас это модно! – гордо ответила я, гадая, что же такое омерзительное увидела подруга по несчастью в лице Дракулы, что с таким восторгом тычет пальцами в мою размалеванную фазиономию.
Универсальный оборотень. 93 года Не владеет магиейНаемница АнкетаОгонёк ТяжеловозСапогом по губам - и плетка...
Пост N: 71
Info: Рыжая лисица
Зарегистрирован: 10.02.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.02.08 16:12. Заголовок: Dinka Rover Что хар..
Dinka Rover Что характерно, как раз он-то для меня - самое простое...
Следующая зарисовки - жестокий реал. Действующие лица: мну и Балдор. Примечание: если кто не знает, в Сети я известна, как Анис, Балдор - как Авенир, кратко - Веня, дразнительно - Веник.
Сегодня утром (в 13 часов пополудни) была разбужена телефонным звонком. Обычно такими мелочами меня не проймешь - аппарат в коридоре, но сегодня звон отдавал немалой истерией, так что на здоровый сон пришлось наплевать. Звонил Веник. Действительно в полуистеричном настроении. Шлепаю к телефону. - Аниска?! - Ум-м-м-мгм-м-мф-ф-ф... - зевая, возвращаюсь к себе с трубкой у уха. - Ты дома? - Ум-м-м-м... - Это хорошо. Ты сейчас умрешь! - Уже потихоньку, - донельзя сонно, кутаясь в одеяло. - Я тебя сегодня видел! - до отвращения довольно. - Че-е-его?! - резко просыпаясь. - Ну чего-чего... Глаза открываю, просыпаюсь, а в углу комнаты - ты. Вся в черном. Я моргнул, и тебя нет. - Вень, твою мать, это повод меня будить?! - чувствую, что начинаю злиться. - Ага, знаешь, как я перепугался!! А ещё куда-то нижний брэкет потерялся... - Проглотил, ннэ? - ехидство хоть ложкой загребай. - Тьфу на тебя. - Наверное, я сперла. Или нет, душа моя. Склонная к полетам по соседям! У вас варенье есть? - Нет, а что? - Ну вот, варенья не нашлось, пришлось довольствоваться чем есть! - Тебе смешно, а что мне зубному сказать?! - Так и скажи, знакомая, будучи призраком, сперла. Ну, или проглотил. - Зараза ты. - Ага. У тебя в холодильнике есть что съедобное? - Ну, пол-торта осталось... - Ясно. Жди, сейчас приду, будем искать твой брэкет. Чайник только поставь.
- Ну ладно, пошла я картошку чистить… - Приятного аппетита!
***
Разговор с подругой по телефону: - Я? Я дома сижу… А ты чем занимаешься? – я. - Шью. То есть, львенка вышиваю. - О.о??? - Да, для слюнявчика… - Татиания, любовь всей моей жизни, ЗАЧЕМ ТЕБЕ СЛЮНЯВЧИК??!! – шок. - Ну, ползунки и распашонку я уже сшила, остался только он… - Так, ладно… От кого?! И почему ты шьешь, если купить не на что, спросила бы… - Что от кого? Ты о чем вообще?! Это мы дизайн одежды для самых маленьких проходим!!! *немая сцена*
***
- Мгм… Мне кажется, или ты пьяна? - Не смеши меня, иначе я банки с рассолом не дойду! – сестра. «За кадром» - грохот. - Зачем тебе рассол?! Когда ты успела наклюкаться, я же тебя вчера видела трезвой!! - Я не пила… А рассол просто так пью… Где конфеты? - Ты что, ещё и сладким закусываешь?? - Ну да… - Ясно, типичное состояние вечной беременности… - Кстати, да. Мне, вообще, дико интересно, что будет, когда и впрямь… Если я сейчас огурцы соленые банками жру!! - Современная интерпретация «Девушки с персиками». «Баба с огурцами». На картине ты… - …с тазиком!! Беленьким! И в белых тапочках!! – перебивает. - О.о*
***
- Чем занимаешься? - Крысе пилинг хвоста делаю! - О.о - Да ты не отвлекаешь, щас только кремом намажу...
Человек. Около 1000 лет Магия ТьмыПовелитель Темных АнкетаПанака и Тахома, Серебристый Две борзые и эльфийский коньОпаснее всего те злые люди, которые не совсем лишены доброты.
Дампир. около 50 лет. Хаос. Огонь.Глава Клана Вампиров Страницы прошлогоI`ll give you one chance to pray For a happy end that doesn`t exist For a goodbye that`s never been kissed
Универсальный оборотень. 93 года Не владеет магиейНаемница АнкетаОгонёк ТяжеловозСапогом по губам - и плетка...
Пост N: 114
Info: Рыжая лисица
Зарегистрирован: 10.02.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.03.08 22:19. Заголовок: В копилку фразочек и..
В копилку фразочек и диалогоффф.
Буквально вчера у зеркала вертелась подруга в драпе и белой блузке: - Я Интегра... Нет, я Нео. Нет, Интегра... - Переобуйся, пока что ты Интегра в тапках! - Я домашняя Интегра!! - До пришествия Алукарда...
Карлик. 32 года Пространственная магияБродяга АнкетаПредметы: кинжалы на поясе и в сапогах. Шарики жонглера. Жук в янтаре. Тонкая удавка. Моток прочной веревки. Колокольчик. Книга. Котелок и ложка. Животные: Коза Ножа не бойся, бойся вилки, один удар - четыре дырки
Пост N: 31
Зарегистрирован: 16.03.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.03.08 14:31. Заголовок: Вот а я в 10-12 лет ..
Вот а я в 10-12 лет не знал, что такое "залететь" и "садомазохизм". Вот.
Карлик. 32 года Пространственная магияБродяга АнкетаПредметы: кинжалы на поясе и в сапогах. Шарики жонглера. Жук в янтаре. Тонкая удавка. Моток прочной веревки. Колокольчик. Книга. Котелок и ложка. Животные: Коза Ножа не бойся, бойся вилки, один удар - четыре дырки
Пост N: 34
Зарегистрирован: 16.03.08
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.03.08 00:32. Заголовок: Кейна Dinka Rover Я ..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет