Отправлено: 16.05.07 21:54. Заголовок: Весёлые цитатки

 Отправлено: 01.12.07 19:55. Заголовок: Звонит мне, значится..

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!.
Я ему:
- "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".
А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг


В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Ну, это сборка анекдотов, но все же)

 Отправлено: 01.12.07 20:04. Заголовок: Мyжик стyчится в две..

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) -
у тебя живот больной".

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

 Отправлено: 01.12.07 20:14. Заголовок: В жизни всегда есть..

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 Отправлено: 22.12.07 14:44. Заголовок: - Я не бог, я создал..

- Я не бог, я создал бога, который создал вселенную.
- Мне даже асфальт сказал, что ты врешь
- Погода хорошая, потому что нет ветра. А когда нет ветра, человек способен мыслить трезво.
- Если что – то я тут. Если ничего – я тоже где-то поблизости.
- Погода у меня не спрашивает. Хотя, нет, иногда спрашивает: «Саша, Саша, ты могуч, ты гоняешь стаи туч...»
- Я отношусь к словам людей, как к словам простых биообъектов – я их игнорирую.
- Вот дому хорошо, потому что он дурной. Бетон, кирпичи – дебил. А комары – они не дурные и не умные. Они комары.
- Не трогай лужу, ей же больно!
- Не будем показывать пальцем, кто здесь бог. Все равно палец провалится в мою пустоту.
- Ступени эволюции: человек умелый, человек разумный, человек нравственный, человек космический, бог, Саша Бартош.

"...дочь бывшего лидера партии забралась в квартиру русского шпиона, чтобы взламывать базу данных этой самой партии, еще и с разрешения самого шпиона..."

"...перезвони мне через минуту - я занят. Я, балин, падаю!"

"Для меня физика - тайна за семью печатями: "по наклонной плоскости катится брусок..." Вы можете представить, чтобы брусок катился?"

"На право пойдешь – в лапы гэбни попадешь, налево пойдешь – за врага народа сойдешь, прямо пойдешь – свою смерть найдешь... Хорошая сказка, добрая, и конец счастливый"

"...я обычно сперва делаю, а потом думаю. Впрочем, когда я сперва думаю, получается ещё хуже..."

"...и помчусь на край света в одних трусах и с пистолетом..."

- Я думаю, даже мёртвый, ты всё равно отмажешься.
- Лучше я буду отмазываться, пока живой.

 Отправлено: 19.03.08 18:21. Заголовок: http://www.bash.org...